Маловато в наши дни анекдотов про то, что может летать, и про тех, кто может летать.

Это так, просто, некоторое кол-во анекдотиков из одного текстового документика, который постоянно изменяется, дополняется.....




ВВС Соединенных Штатов нанесли удар "Томагавками" по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева.
Президент Кучма: Ну и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

***

Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор (П): "Это транспортная авиация".
Стажер (С): "Откуда вы знаете?"
П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам - точно транспортная авиация.
Заходит второй.
П: Это гражданская авиация
С: ?!!!
П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам - точно.
Заходит третий:
П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это".
Стажер смотрит и так, и сяк - не знает.
С: "Профессор, ну кто это?"
П: "Истребитель".
С: Ну как вы догадались?!!!!
П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся в синяках.
С: Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"

***

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм.
Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2007 год

***

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

***

- Самый ужасный случай произошёл на Дальнем Востоке, когда мой самолёт в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
- А как же ты?!
- А я был на побывке дома, в Москве.

***

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

***

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем.Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

***

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: "Что делать с самолетом?" Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

***

Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылезают из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом...
Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс...
Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования...
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили...

***

- Кто такой командир самолета ? - Это - мозг экипажа. - Кто такой штурман ? - Это - глаза экипажа. - Кто такой бортинженер ? - Это - руки экипажа. - Кто такой радист ? - Это - рот и уши экипажа. - А кто такой второй пилот ? - Это - член экипажа...

***

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Нет ли среди вас врача?
Врач встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выходит и снова обращается к пассажирам:
- Нет ли среди вас пилота?

***

Уже два часа спустя после падения двухместного самолета авиакомпании "Nigeria Airlines", прибывшими на место авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36 тел пассажиров ставших жертвами трагедии...

***


Дальневосточная воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Японский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785)....
Авиадиспетчер: “Японский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785”
Японский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS.
Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения.
Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Японским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху суши….


***

После неудачной попытки Пентагона сбить находящийся на стационарной орбите над Вашингтоном мирный метеорологический спутник системы “возмездие”. Слово “Пентагон” вошло в мировые географические справочники как название самого крупного в мире кратера искусственного происхождение.

***

У пилота вертолета, который не взирая на резко ухудшившуюся из-за тумана видимость, сумел отыскать в тумане свой аэродром и произвести посадку, берут интервью:
Журналист: Как вам удалось найти аэродром при видимости всего 100 метров?
Пилот: Я заметил торчащее из тумана здание и стоящего на его верхней площадке человека. Я подлетел к нему и крикнул – Где я нахожусь?
Он посмотрел на меня внимательно и крикнул в ответ – Вы находитесь в вертолете! Таким образом, я понял, что здание внизу это офис Microsoft который как мне было известно находится прямо напротив аэропорта. Это помогло мне определить местонахождение и произвести посадку в нужном мне аэропорту.

***

Последние слова:

Командира самолета (диспетчеру посадки возмущенным голосом): "Мы не ниже, а строго на глиссаде! У нас надежный визуальный контакт с огнями подхода”.

Второго пилота:”Разошлись со встречным бортом визуально, продолжаю набор высоты”

Штурмана:”Да я по этой трасе с закрытыми глазами пролечу”

Бортинженера: "Там лампочка замигала? Да ладно, хрен с ней!"

Проверяющего: "А теперь проимитируем отказ двигателя в воздухе…”

Пилота инструктора:"Отлично, а теперь попробуй посадить самолет самостоятельно."

***

Радары ПВО прибалтийских республик, официально признали российские самолеты “невидимками”

***

Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”

***

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

***

Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
- Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!

***

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

***

Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу) штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой соответственно в Морфлоте.
Штурман (моряк) : Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик) : Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть только пилот.
Штурман (моряк) : Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик) : Самолет ведет
Штурман (моряк) : ? ? ? ? ?
Штурман (летчик) : Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало быть держит.
Штурман (моряк) : Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ это может.

***

Расслабившись наконец-то после занятия подписанного эшелона полета и включения автопилота полностью, расстроенный отсутствием взаимопонимания между членами экипажа и постоянно возникающими в связи с этим проблемами командир экипажа, удрученно произносит: “Это не экипаж а счастье…”
Бортмеханик: “ЕСТЬ ВЫПУСТИТЬ ШАССИ!!!”

***

Анекдот не в тему... да и не анекдот, кстати.
Реальный сайт - http://www.wiemenschlichmenschensindzeigti...prachefrsch.de/
Я отказываюсь диктовать это по телефону...

"Разбивается самолет. Экипаж остается жив, все вылезают из-под обломков и начинают обсуждать.
Командир: Это я виноват - плохо управлял самолетом...
Штурман: Это я виноват - плохо указывал курс...
Бортинженер: Это я виноват - плохо поддерживал работу оборудования...
Второй пилот: Вот сволочи, едва не угробили..."

Напомнило наши походы в хай-инсты

Второй пилот - самый ненужный член экипажа