Новый учитель в еврейской школе, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***
В такси едут тpое: амеpиканец, евpей и pусский. Hа кpутом повоpоте такси вылетает с доpоги и падает в ущелье. Амеpиканец в стpахе читает молитвы, pусский - кpоет все тpехэтажным матом, а евpей кpичит шофеpу:
- Шеф, счетчик выключи!

***
Собралась еврейская молодежь, хвалятся друг перед другом у кого что нового, какие новые шмотки, приблуды и т.п.
У одного из юношей навороченные часы, его спрашивают:
- Хайм, ты где такие часы достал?
- Отец свои перед смертью продал.

***
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

***
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
– Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
– Уже на туфлях экономишь? – спрашивает Изя.
– Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли… и так хорошо…

***
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил
на прошлой неделе:
– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но осадок остался...

***
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Ребе, я согрешил с чужой женой...
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
– Нет, ребе.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!

***
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
– Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
– Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
– Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Интересно, а админ админа может забанить?

Это неважно, потому что админ может сам себя разбанить ^^

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге.
Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

***
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- Как вы узнали?
- А давайте пересчитаем вместе!

***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
стырила из моей комнаты последнюю пачку!

***
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется,
колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку эротику!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

забавненько)

а кого уже забанили?

Фиглера

А кто такой Фиглер?
И вообще это нормально что в теме про анекдоты обсуждаются темы кто кого забанил и у кого какая кошка?)

О да, это нормально)

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
-Ватсон, я сегодня видел у вам на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
-Но почему, Холмс?
-А почему бы и нет, Ватсон?

И все же напомню хоть и общеизвестный давно, но мой любимый анекдот про Холмса и Ватсона:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...

А Фиглера, еще одну похабщину увижу если, хоть с кракозябрами, хоть без, забаню навсегда лично.

Немного меньше предвзятости, Ку.

Однако, рад твоему возвращению в Таверну

А я люблю пра Штирлица.

Выйдя из ресторана, Штирлиц почувствовал как кто-то ударил его чемто тяжолым по затылку. Обернувшись он увидел асфальт.

До Штирлица не дошло письмо из штаба.
Он перечитал еще раз, все равно не дошло.



эх ща все и невспомню ))) если кто помнит, продолжите? ))

Роется Штирлиц в секретном сейфе Мюллера. Тут в кабинет залетает Мюллер весь ошалелый, ищет что-то, потом через плечо Штирлица заглядывает в сейф, хватает несколько документов и уносится из кабинета.
"Пронесло"- подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло"- подумал Мюллер

Более чем нормально
А если не понял про бан, смотри предыдущую тему с анекдотами))

Милиционер составляет протокол:
- Левая нога на проезжей части... Правая рука на проезжей части... Голова на троту... трату... Вась, как пишется "тротуар" - с "о" или с "a"?
- А чёрт его знает!
Милиционер пинает голову, та катится и падает с бордюра.
- Тааак... Голова на проезжей части...

***
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Ну и?
- А там написано: "после приема пищи".

Да не убоюсь я ни Тьмы, ни Света.
Будет твердой рука моя и гибким ум,
Узрею то, что сокрыто,
Отрою то, что узрел в Пути,
Не сверну с Пути, ибо Путь мой - есть я.
И пребудут со ною духи нездешних Небес,
сладким дымом вплетаясь в мое сознание.
Да примут они жертву напитком пенным, прохладным, полным мощи
этого мира.
И наполнится мир вокруг меня существами с тонкой, приятной энергетикой, прелестными телами, женщинами именуемые.
И настанет она - ПЯТНИЦА!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

---

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет
Она: (улыбается) А почему?
Он: У нее нет прав.
-=Занавес=-

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещ? раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
- У нее косоглазие небольшое.
- Ничего, глазки подретушируем.
- Она еще и немного лапоухая.
- Ничего, ушки подправим.
- У нее еще и с зубами проблема.
- Ну, зубки подрисуем.
А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели??!!
- Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!!

- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное,
гордятся своими потомками.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

— Темная, темная ночь…
Два амбала пристают к девушке.
И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Наркоман обкурился. ест семечки. одна семечка упала.
наркоман обращается к ней:
- иди ко мне!
семечка не двигается.
- иди ко мне!!!!
семечка ноль эмоций
тогда наркоман бросает еще горсть семечек на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть.
Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

-Алё, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Разговаривают двое. Один только что вернулся из другого города, спрашивает у второго:
- Ну что, ты последил за моей квартирой? Как она там?
- Ээээ. Понимаешь, мы устроили в ней небольшую вечеринку и разбили пару вещей
- ЧТО?? Что сказал? Вы что сдурели? Нет, правда что-ли???? Я то думал, что после моего день рождения там бить уже нечего.

Если пчёлы бьются об улей и падают — значит, расцвёл хмель!

Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа "Такси", где Вам не надо платить деньги, аденьги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас какзовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

Идет мужик по парку, гуляет, по сторонам башкой вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, интересно ему, взял руку туда сунул.
Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
-Ну, блять! вам там делать нефиг?

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Станция "Маяковская". Спешат пассажиры, гремят поезда. Деловито шуршит эскалатор. Внезапно с потолка над вестибюлем сыпется штукатурка. Появляется дырка, и расширяется в изрядную такую дыру. Через эту дыру на лентах медленно опускается заколоченный гроб. Слышна траурная музыка. Гроб достигает вестибюля и аккуратно укладывается. Отпущенные кем-то ленты опадают. Потом сверху сыпется земля: кто-то заваливает дыру. Всё.

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

Скажи наркотикам иногда

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно?

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Что мягче всего на свете ?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову...

5 На Форуме запрещается:
5.2. Грубое намеренное искажение слов русского языка, например , использование лексики с сайта udaff.com

Не кривляйся, красавица)

Любимый бородатый анекдот:
"Новый русский" на любимом "мерине" останавливается на светофоре. Смотрит, переходит дорогу старая-перстарая полуслепая бабка, перед ней - открытый канализационный люк. Ну, решил помочь. Опускает стекло:
- Эй, это, типа... бабка! Как его... типа это, типа.... ОПАААА....

Из современного: пишем слово "reboot" с включенной русской раскладкой клавы .
З.Ы. Забыл пасс на форуме О_О.
З.З.Ы. Вспомнил.

У меня начинает развиваться паталогическая мания преследования Фиглёра. "не кривляйся, красавица", это, простите, в чей огород?
И, Фиглёр, мой тебе совет, сбавь обороты, ты не дома, следующий бан от меня будет навсегда.

Лех.. я бы давно забанил... нам своих идиотов хватает.. а тут еще чужое...
Че ты с ним цацкаешься?
Таких лечит либо армия, либо частые визиты к практологу.

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!


- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Успокойся, Аватар. Хамить-то не надо, ладно?

хамить?!

хто здесь?!

хамство - это когда приходят в чужую песочницу и и начинают какать в каждом доступном углу
твое счастье, что я давно не в админах...
веник (банный) я бы тебе без церемоний уже давно вручил

Неверное определение (смахивает на детский лепет). Очень хорошо, что таких админов тут нет.

Не стоит продолжать, оба не правы.

Не оба. Я уже четверых насчитал...

ЗЫ.
Разговор двух рыбаков
Один говорит:
-- Слушай, надо заметить то место, где мы вытащили эту здоровую рыбину
другой ему отвечает:
-- Да я уже сделал отметину на борту лодки

http://www.mirtitana.ru/gif/image008.jpg

1.При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2.Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона

3.Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4.По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5.Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6.Обтекаемый корпус - тоже.

7.Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8.Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9.Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10.И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11.Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12.В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13.После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено
письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.),
т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по
срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в
сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он
работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон
проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км.,
следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В
рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен
составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН,
ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте
почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться
вдвое!

Онегин жжот )
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Мне башню РВЕТ, от пьянки с Утра до Вечера!!!
Она была очень страшная!!! А пить уже было нечего!!!

пасиба Задорнову дяде Мише.

Летняя и теплая ночь, двое в кустах нежно обнимаются
- Ну что ты сразу руки распустил, ну хоть бы слово от тебя нежное услышать
- Ну .... ну я люблю тебя Петрович

Коротко!
-Ты утром жену будишь?
-Буду.

Про петровича ваще мор ))

Жена будит мужа:
- Вася вставай!
спустя пару минут
- Нет Вася, весь вставай!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

* * *

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

* * *

Диалог в одесской больнице:

– Доктор, я буду жить?

– А оно вам надо?

* * *

Кенгуру:

– Иметь двух детей мне не по карману!

* * *

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

* * *

После матча со сборной Хорватии многие игроки сборной России по футболу жаловались на низкое качество травы на стадионе «Локомотив». Уезжая в Голландию, Гус Хиддинк пообещал ребятам решить эту проблему.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова
трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как
пассажиры его автобуса.

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


Мужские разговоры
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#@дь" и "на!#й" ничего не понимаю


Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.


- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Последний пак анекдотов особенно порадовал спасибо Fallen

http://euronetsru.54.com1.ru/euro/uploads/pic.htm
http://debri.ru/c/parodija_na_reklamu_100_parodijj

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!


Расизм - это как негр, его не должно быть!

Никапельки не расстроился восьмикласник Петя Иванов когда защёл на сайт ШКОЛЬНИЦА.РУ и не обнаружил там рефератов и шпоргалок....

- Однажды, когда я был маленький, мы с моей строгой бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон


Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


У англичанина спрашивают, что бы он сделал с машиной времени, если бы её ему дали.
- Спас бы принцессу Диану из автокатастрофы!
Немцу тот же вопрос
- Вернулся бы в 45 год и помог бы гитлеру!
Спрашивают у грузина, что он сделает с машиной времени
- ЗАТОНИРУЮ!

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.


- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!


- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А мы зажжём у вас свечу! Да шучу!

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу: «Вова, домой!» Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать…
- Ты мне поуказывай еще, надо мне кричать или не надо мне кричать! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю.… Прислонился…
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет, чтобы делом заняться! Не настираешься на вас! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые…
- Марш, Я СКАЗАЛА РУКИ МЫТЬ!!! И за стол! Покажи руки. Небось, опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем!!! За стол… Локти со стола убери! Хлеб возьми! Кто так ложку держит? Сядь ровно, не качайся!!!
БАБАХ!!! (Кулаком по столу).
- Значит так, мама. То, что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь, или вы сейчас же на вокзал и домой едете…
(Всхлипывания и рыдания)
- Чудовище…. Я так и знала, что ты не будешь мне рад…. И за такого человека я дочку выдала…

http://video.mail.ru/mail/seaml/25/26.html
Детям не смотреть!
http://video.mail.ru/mail/fresh551/1/47.html
и как она это делает!
http://video.mail.ru/mail/ivlev-a/146/159.html
Угар полный!

Как уже говорилось, может коенечно и баян, но все же
Тролейбус ТТВ
Разборки ТТВ

http://video.mail.ru/mail/ikota-05/421/432.html