Заранее приношу извинения за вульгарщину и пошлость


Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым
посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно
очки, и спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
И жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.

***
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "ты же в Крыму отдыхала?Крым это же Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"

***
-Да что-же ты тр@хаешь меня молча, как собаку какую-то, хоть бы слово ласковое сказал!
-Я люблю тебя, Петрович

***
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже
и в масках. Все в ужасе, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая
полиция..."

***
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

***
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВОТ ЧЕРТ, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

***
Два обкуренных нарка сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, ей богу - полчаса назад гуси по грудь переходили!

***
Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:
- Сосчитай до 3-х.
Она:
- Один, два, три.
Он:
- А теперь обратно.
Она:
- Три, два, один.
Он:- Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.

***
Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

- Ватсон, вы гей?
- Но... как вы прознали, Холмс?
- Я прознал? Да я просто спросил...

на военной кафедре
т.Майор: пушка на БМП отклоняется по вертикали на 30о
студент: т.Майор, а 30о по Цельсию или по Фаренгейту?
- по Фаренгейту.
-
- ну ладно, уж и пошутить нельзя. конечно по Цельсию



Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...



Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый

Гаишник останавливает тонированный Мерс. Опускается стекло и оттуда
высовывается бумажник. Обалдевший мент берет лопатник в руки,
открывает, а там, в одном отделении баксы сложены, в другом
тысячные купюры, а в третьем удостоверение генерала ГУВД.
Мент вытягивается по стойке смирно -"Разрешите доложить товарищ генерал!"
из машины голос: - "Доложи, сынок, только отделения не перепутай..."

***
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

Вот, тока букв много, да и староват, но, как говорится: "классика!"

Военная кафедра института, прапор ведет перекличку:
-Петров
-Здесь
-Иванов
-Здесь
-Сидоров
Молчание
-Сидоров! Так, студент Сидоров по всей видимости имеет сейчас половой акт.
Из заднего ряда сразу:
-Какой, с кем?
Прапор:
-Е%@л он в рот эту военную кафедру!
За сим перекличка остановилась минут на 10.

Кстати, как вам такой смайлик http://www.evgenium.nightmail.ru/preved.gif ?

Смайлик отличный)

черняк.

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить

вот еще, тоже много букв, и тоже старое

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж#пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец - президент "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж#пу, а я - ноги мыть...

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
- A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
- Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -- дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
- Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
- Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!!!"

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

З.Ы. старые но смешные ))

http://forum.modemu.net/files/view_27__868.jpg

Lordi 2 ?

А черт знает что это, но баян

Решил государь Николай проверить, как его гусары верные охраняют. Подался в казарму. Зашел и обомлел:
Гусары все пьяные, вперемежку с женщинами валяются кто-где, кругом горы бутылок, зловоние... Лишь один гусар стоит на посту - с иголочки одет, трезв, подтянут...
- Как звать?
-Гусар Ржевский, государь!
- Ты один меня справно охраняешь. Скажи мне твое заветное желание - исполню.
- А нет у меня, государь, иных желаний, кроме как жениться на дочке нашего полковника!
- Хорошо, идем к полковнику.
Пришли к полковнику.
- Полковник, гусар Ржевский просит руки Вашей дочери.
- Но государь, обычный гусар просит руки полковничьей дочери...
- Полковник, я повторяю, поручик Ржевский просит руки Вашей дочери.
- Государь, я дворянин, а тут какой-то безродный поручик...
- Полковник, поручик граф Ржевский просит руки Вашей дочери!
- Но государь, меня знает общество, а он...
- Полковник, мой друг, поручик граф Ржевский просит...
Тут вмешивается Ржевский:
- Коля, да ну его вместе с дочкой... Что мы себе подруг других не найдем, что ли?

Ломыч, анек на 5+++

Растут подосиновик и мухомор.
П: вот блин, грибники идут, сейчас срежут...
М: ну кого-то срежут, а мне сапогом по Простите, никода больше материться не буду!@льнику точно достанется.

Мама повела своего сына-дауна в лес по грибы. Тот смотрит - растёт подосиновик.
Мама:
-Вот, сынок - гриб-подосиновик.
-Гыгы... грибочки-грибочки...
Идут дальше, растёт ещё куча грибов.
Мама:
-Вот, сынок - лисички.
-Гыгы... грибочки-грибочки...
Идут дальше и напоролись на большой гриб. Тот:
-Не срывайте, исполню 3 ваших желания
-Гыгы... хачу быть нармальным.
Фигакс - нормальный стал
-Ничё се, абасаццо (смотрит под себя ).... ипануццо... гыгы грибочки-грибочки...

Может быть, хватит форум засорять всякой фекально-анальной пакостью?
Особенно гости стараются...
Неужели вы действительно над этим смеетесь??

А приличный один мона?

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
-Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Эсесовец кричит:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
- Дорого, давайте по 5.
- Ногу убери!

А еще один?

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

У нас в сети досихпор стоит сервак под 1.8.0 , 1н хороший человек его поднял и покупал в "вада"(разработчик вовему который уже прикрыл проект) я там админил, вообще тоже класноу меня там было 2 мага (раскачивал сам) но половина спелов не работала, слоу эффекты не работли, полиморф тоже айсблок тока от физ дамага спасал кстати и дургие щиты тока против физ дамага, рэйты там все настраивались так что 15к хп у приста могло в 3 минуты перерасти в 20хп Западло было со стэлсом когда входиш в стэлс(дада он работал тебя не видели) то у тебя -% скорости складываца и когда ты выходиш из стэлса скорость не возвращают, моно было войти в стэлс получить -35% скорости потом выйти снова зайти и ещё -35% от этих 65% схватить и т.д помогал релок и вообще на пиратке ничаса без "Нужен релог"....магом в соло проходил фулл МС но если там адды начинали что то кастовать то тебе 90% кранты т.к анимации каста нету а бьют больно на 3-4к с маунтами вроди тока у локов был глюк - сумониш 100% маунта он какбы садица нанего точнее скорость как баф прибавляеца но самой лошади нету и берёш садишся на любого маунта тоже 100% и они у тя с плюсовываються Вообще пиратка очень класная вещь для "разбора полётов"...кстати на счёт полётов - 1й раз как зашёл на офф(купил себе коробочку) создал эльфийку ну и по получению 2ого лвл пошёл тренера искать на дерево шэдоуглен(на пиратке рог тренер был сверху) ииии...я его там не нашёл..ну решил "быстро спустица" прыгнув вниз..но забыл на оффе работает дамаг от подений...ну и встретил ещё пару трупов тамже где я упал было весело, потом долго к дамагу от падений привыкал.Но офф конечно не описуемо, много радости и работающии абилки, квесты, и нету "Healing totem V" Level 26 стоящих на пути из даркшра в ашенваль бьющих по 350дамага и агро радиусом 30 ярдов с 1.5к ХП %))

Ватсон сидит в гостях у Холмса. Стало скучно. Говорит:
- Холмс, пойду-ка я на Бейкер-стрит прогуляюсь.
Холмс, попыхивая трубкой, отвечает:
- Не стоит, Ватсон. Сегодня на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Не верю! Вы не можете этого предвидеть.
Одевается, уходит. Через час возвращается весь избитый, с фингалом под глазом.
- Но Холмс! Откуда же вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера на Бейкер-стрит я вые**вался в вашем костюме

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота. Дай думает -съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику:
- Антоновка.

Не въехал в анекдот

Не въехал в анекдот

Фиглер, устанавливай порядки у себя на форуме

Две подруги пришли на танцы в сельский клуб. стоят у стенки час, два - никто их не приглашает. Вдруг в клуб заходит мужик, весь синий от татуировок, и приглашает одну из них на танец. Во время танца девушка у него:
-Вы такой интересный мужчина, а почему Вас я раньше не видела танцах?
Он отвечает:
-Это потому что я 15 лет на зоне провел!
Девушка:
-За что?
Мужик:
-Жену с тёщей топором зарубил!
Девушка радостно подмигивает подружке:
- НЕ ЖЕНАТ!!!

***
В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку.
Останавливается 600-й и дедок просит взять его запорожец на трос. НР соглашается и говорит деду:
"Я иногда забываю, что быстро еду, если что посигналь мне фарами".
Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять.
Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим: "Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а запор у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили."

***
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
-Как фамилия?
-Вам меня по фамилии будет неудобно называть. Лучше по имени - Вася.
-Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Так как фамилия?
-Любимый.
Банкир:
-Так, Вася, поехали, уже опаздываем.

У Кемана аватара прикольная, из серии "Ща как дам по е*лу мохнатой лапой!"

У меня кот - зверь ужас просто)

да ну? а на фотке такой спокойный

Это вообще моя кошка

В концлагере.
Толстый СС-овец сидит на крыльце и ест бутерброд. Рядом с крыльцом на земле сидит девочка с огромной, во всю спину, соломоновой звездой на робе. Эсэсовец проглатывает кусок бутерброда и говорит:
-Деффочкаа, ты еффрейкаа?
Девочка, зло:
-Нет бл@, техасский рейнджер!

Актуально))

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

5 баллов

Неправда, просто черные коты и кошки похожи друг на друга как родные братья и сестры))

неправда, у меня кот чёрный, но с белыми пятнами.

Это значит уже не черный)) У моего кстати тоже на шее белое пятно, только здесь его не видно)

У моего 3 пятна (на шее, на животе и на... между.. кхм.. внизу ) + белые "носки" на лапах, половина морды белая, половина чёрная =)

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

---

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Ну судя по описанию, он уже и не черный с белым, а, скорее, белый с черными пятнами. И вообще тебя жестоко обманули, Ам!!! Придётся открыть правду: судя по аватарке, твой кот совсем не кот, а не иначе как ёжик...

Нифига, кот!)) Вот ТУТ мы спим
А ТУТ он охотится за ногами

Очаровательный муррр-лыка, и главное - как похож на твоего ёжика!!! Убедил!

fig1er, бан на неделю.
Если после этого сообщения продолжится такая же грязь, все участники огребут по полной.
Эта помойка закрыта.