Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в попку – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

за фантазию - пять баллов.
а стиль, ИМХО, хромает: и в поведении и в описании...
хотя не то, чтобы совсем стиля нет...

знаю чего хромает. если уж город дураков - то чо ты то умный?

А я сразу вспомнила,как я реально лазила за своей кошкой на большой дуб у нашего дома (примерно 4этаж дома)
Я уже в детстве с подобного насаждения летела ,нарубив по ходу охапку прутьев,которые и устроили мне более-менее приятное приземление
Так,что естественно с той поры у меня боязнь высоты,хотя это как-то не очень помешало мне еще потом работать стюардессой(боинг 737,757)

В обшем страху я понатерпелась,лучше не вспоминать.

Котенка жалко

Аналогично

А что с котенком?
Я что-то совсем не дочитала
Меня хватило только до момента,где ему еще везло и он просто взобрался выше...

Нет,если там чем-то ужасным все закончилась лучше не знать

...а у меня однажды котик залез на рябину и мы с мамой его стали снимать - она за одну лапу тянет, я за другую - а, как выяснилось, между лапами ветка попала...
Как он орал...
И потом три дня с нами не разговаривал.
Но зато больше никогда на деревья не лазал во время прогулок

После того как я спустилась с этого "деревца" используя большущую раскладную, пожарную лестницу,которую качало от ветра (оказавшись наверху я поняла свою ошибку(в голове у меня уже начала созревать заманчивая идея присоединиться к призывам о помощи на пару с моей кошкой,но спуститься все-же пришлось,самой)

Я потом неделю не разговаривала со своей кошкой

"Замочили" котенка.

Эл, не пугай девушку!
Кошки народ живучий, и струей - даже из брансбойта их не убить

Вначале было жалко котенка, а потом смеялся. Но котенка все равно жалко.

а у меня кошку в детсве чуть вороны не унесли с 12ого этажа, но все обошлось хорошо

неплохой рассказик

Рассказ-

старо но смешно а котенка взаправду жалко

Коты - они живучие
Рассказ понравился, и стиль хорош
---
За время жизни у нас в доме котов и кошек накопилась масса забавных кошачьих историй, расскажу как-нибудь...

Был такой случай, в продолжении темы про котят...
Когда мой брательник был несколько помладше, то шутки у него были достаточно жестокие. Как то связал он двух котят за хвосты веревкой, чтобы посмотреть, как они в разные стороны разбегаться будут а они на дерево залезли. Виталик решил котят снять с дерева, а в это время один котенок испугался и спрыгнул. Тут тааакой шум возник, бабки набежали, начали на него орать. Виталик и сбежал дальнейшую судьбу котят не знаю...

В тему Эл ))

А вообще, я сначала думал это все реально было... И только пост Лины открыл мне глаза... А вообще, очень понравилось!

Хмм.....

Москвоские ПСО часто ездили на звонки таких вот "сердобольных" старушек для снятия с дерева живности (ака КОТОВ).
Один из спасателей... кхм... котов рассказывал, что в машине всегда лежала пневматическая витовка.
По приезду на место один из группы выходил и заговаривал бабулю, в то время как второй тихонько вылезал из машинки, брал припасенную специально для таких случаев девайсину и аккуратно, чтоб его не заметили, разряжал духовушку по мягкому месту означенного выше кота.
Получив нехилый стимул вернуться на грешную землю, котик (надо сказать - полностью целый, потому как колпачок от духовушки ему кроме синяка ничего не оставит) с воем покидал насиженное место почти добровольно.

В общем.... Хэпи энд

Мораль сей басни такова. Когда любимая, или наоборот, точнее - тем более - не любимая живность залезла на ОФИГЕННЕЙШЕЙ высоты дерево - не ломайте себе шею, не портите отношения с соседями, не услаждайте чьи то взоры вашими потугами - ЗОВИТЕ НА ПОМОЩЬ ПРОФЕССИОНАЛОВ

не такой уж и живучий в тех условиях которые мы им делаем. очень страшная правда

В свое время (довольно давно) ребята из службы спасения возили с собой в оперативке духовую винтовку. Зачем? - спросите вы. Да все за тем же. Сердобольные бабульки, насмотревшись популярной тогда передачи "911. служба спасения" считали, что нет большего подвига для спасателя, чем геоически спасти зверушку с дерева.
И таких выездов было просто море.
Так вот - народ, приезжая на такие выезды с умением спецназовцев, разделялся - начальник смены подходил к бабульке и аккуратненько, расспрашивая обо всех обстоятельствах обнаружения кота и причинах, заставивших его совершить столь необдуманный поступок. И старался спозиционировать бабушку так, чтобы она очутилась спиной, или хотя бы боком к искомому дереву и животным.
В это время бравый спасатель незамеченым выбирался из оперативки, извлекал и снаряжал орудие спасения котов
В итоге, кошак, получивший заряд бодрости и обиды (но никак не увечья) с воем и со скоростью пули сам спускался с дерева.
Нач. смены благодарил бабульку за оперативное информирование о ЧП, сетовал на то, что глупая животина исключила своим хамским поведением возможность акта проявления героизма, лишила всех участников акции медалей, званий, карьерного роста и прибавок к пенсии, грузился в машинку и уезжал

Черт... ну и некропостеры....
историю написал, а она оказывается, мною уже изложена была

http://ru.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM