Вот оно! Долгожданное!, Про ЭТО! Опции

[AmroD]

Про это.

Жил-был Дед. Звали его Пётр Афанасьевич, но чаще его никуда не звали, потому что он был жутким скупердяем, алкоголиком и буяном и вобщем далеко не положительным персонажем. Но было у него одно удивительное свойство: у него было 3 ноги и 1 рука, что ему нисколько не мешало, а наоборот только способствовало в игре в футбол, ведь, как известно, руки там ни к чему, если ты не вратарь или не судья. Как бы то ни было, собрался однажды наш Дед к Бабке на пряники с сушками.
Идет, значит, Дед к Бабке и видит - инопланетяне идут пьяные в хлам и кричат что-то на албанском. Он не растерялся и крикнул им: "ПРЕВЕД!!!" . Они в ужасе остановились, но было уже поздно - Дед успел сказать «Медвед». Медвед развернулся и убежал. Инопланетяне переглянулись и недолго думая хором заявили – "КЦ!", - это убежавший Медвед спер у них Гравицапу. Но Дарт Вейдер знал, что Гравицапу спёр именно Медвед, а именно - переодетый китайский шпион!
Однако, старик ничего не знал ни про Вейдера, ни про Медведа, ни про китайского шпиона, ни про тем более Гравицапу и на "КЦ" он ответил "КУ!". Оцелоп ты, - ответили ему. Но Дед внимательно смотрел "Кин-дза-дзу", и знал, что Эцилоп - задом наперёд читается как, - Поциле. Да...Дед был старым антикоммунистом, и бывалым диссидентом. И особо ненавидел любую форму полицейских государств.


В благодарность за то, что его назвали, хоть и с подтекстом, но всё-таки ментом, - Дед достал из под тулупа старый ржавый обрез, заряженный добротно набитыми жаканами с треугольной дробью. Грянул выстрел. Инопланетяне проявили стойкость к свинцу, который обрушился на них из раскалённого жерла обреза. Намёк был , по всей видимости, ими понят. Даже не смотря на то, что инопланетяне проделали долгий путь, очень устали с дороги и были злы, они решили что не стоит оскорблять незнакомых Дедушек, и принесли ему свои искренние и наиглубочайшие извинения. А после того, как все помирились, инопланетяне спросили у Дедушки,
- Отец, скажи ка нам, что это за странное мохнатое существо, которое у нас Гравицапу уворовало?
Это был редкий превед-Медвед, - ответил Дед.
А в это время Медвед тихо сидел и смотрел футбол с кружечкой пива, при этом гадая, что же за хренотень он спер... От радости, что сборная Украины вышла в 1\4 финала, Медвед нечаянно проглотил Гравицапу. И полетел он как су в небо, но небо почему-то оказалось непростым, можно даже сказать – розовым. Гравицапа была сделана из ганжубаса.
Тем временем, Дед шел к Медведу и по дороге попал в очень интересную историю. Всеми тремя ногами попал. И одной рукой, а так же головой. Голова же была у него в "Красной" шапочке, а на ногах чулочки синенькие, и вообще его очень сильно плющило. А попал он в вот какую историю: ====> продолжение там ====> - такую табличку он увидел, что было весьма странно, так как он не умел читать, и у него было зрение -15. Однако, все же прочел... чему несказанно удивился. Возможно там стоит искать того самого Медведа – подумал Дед. Но тут он схватил пулю от вражеского снайпера и умер! А для того, что-бы съесть его труп, из своего логова вылезли рогатые трупоеды. Но мимо пробегал Хаммер и реснул Деда, а рогатым трупоедам расширил задний проход фамильным веслом, после чего, те в страхе убежали. Но русские не спят спокойно, когда вокруг ходят Медведы. Пришлось нажать на кнопку и устроить апокалипсис.

Планета Земля погибла! А сами - хитрые Русские переехали пока что пожить на Марс. Один товарищ решил взять всякой твари по паре, и чёрт ему в голову стукнул, взять и пару Медведов! Да, толи он был пьян, толи он был глуп, но по факту выяснилось, что он:
1) По глупости взял того самого Медведа.
2) Второй Медвед оказался так же мужского пола.
Тем самым этот мичуринец-селекционер обрёк популяцию на вымирание.
Однако у обоих Медведов ещё было время пожить.
К счастью для человечества(а может и к несчастью), один из русских ученых биологов сумел превратить второго Медведа в Медведицу. Операция по смене пола очень сильно отразилась на психике Медведа. Он перестал ощущать себя китайским шпионом. Но ощущения на хлеб не намажешь, а жрать Медведу хотелось. И тогда он решил продать половинку мозга. После операции его разбудили врачи.
- Как вы себя, уважаемый Медвед, чувствуете после наркоза?
- Во цэ дiло?
Причем произнес он это по-китайски. Это повергло профессора Преображенского в дикий ужас. Но это фигня, второй Медвед просто скончался на месте. И тут появляются, кто бы вы думали? Рогатые трупоеды! Конечно, чтобы сожрать труп второго Медведа, но первый Медвед их опережает.
А тем временем, на Земле, Хаммер вылезает из под дивана и начинает воскрешать пристов. Однако, присты упорно не хотят воскрешаться и по-этому Хаммер воскрешает паладинов.
Глядя на эту фигню, "умерший" Медвед отползает с места действия. На Земле уже всех воскресили. А тех кто был жив, убили и воскресили(чтоб им не обидно было), и тех, кто успел убежать, догнали и в качестве наказания насильно воскрешали, а потом залечивали досмерти, затем снова воскрешали – ибо нефиг! Но суть не в этом.
-А в чем? - спросите вы, - на что мы вам ответим: смысл - в банке! В последней банке тушёнки, которую предстоит разделить обитателям Марса. И пора бы задуматься о возвращении на Землю. Но не на чем теперь возвращаться и некому теперь помочь, да и последнюю Гравицапу съел Медвед...
Но снова всех спас Дед, который однажды во сне уже летал на Марс и знал тут все как свои 3 ноги. Так же Дед знал секретное месторасположение инопланетной кухни, где были обнаружены огромные запасы галлюциногенных грибочков.. К сожалению, каждый пятый гриб оказался бледной поганкой. Все умерли. Кроме Медведа - бурого Медведа, но его затоптали красные Медведы марса. Но наш Медвед был белым. Точнее не белым а седым, потому как был старым и никчемным.
-Хреновую мне шкуру дали в Центре - подумал китайский разведчик, и застрелился. Но промахнулся, потому что головка оказалась очень маленькой для такой большой пули. Однако он попал в Деда. Бедный Дед - ему отстрелили последнюю руку, что особенно странно, при попадании в ногу. Что еще более странно - в ногу инопланетянина, который и оторвал руку Деду.

На Земле уже отстраивали города. Но на марсе всем на это было пофиг, потому что все искали инопланетянина с простреленной ногой и рукой Деда в щупальце, которая росла прямо из другого щупальца.
В это время на Земле отстроили города и начали развитие. А щупальцу так и не могли найти на Марсе...
Трупоеды празднуют День Независимости - независимости от трупов - теперь они питаются травой.
Тем временем, бабку тоже оживили, она поглядев на часы, поняла, что Дед вот уже как 3 года пытается доковылять к ней на всех своих 3-х ногах, и решила, что пора бы ей поесть грибочков галлюциногенных, что бы глюки ей вернули Деда.
А на Марсе трупоедов от травы пробило на хавку и они ушли в поисках грибочков. К несчастью для них, они нашли только «пятые» грибы и перетравились все к чёртовой бабушке. Чёртовой бабушке не понравилось нашествие трупоедов, но она - их счастье, так как у неё нашлось противоядия от тех грибочков. Но его хватило не на всех, остальных пришлось напоить водкой. Что бы тем было не так страшно помирать.

Но где же всё это время был Медвед? А он – гатт, всё это время рыл подземный ход в... впрочем не важно куда, важно чем. Чем? Да-да, той самой рукой Деда. Но рука Деда неожиданно обломалась, и всё. Медвед пошёл отрывать Деду ноги. Вот хад. Но Деда он не нашёл и пошёл тогда копать ход лопатой, спёртой у напоенного водкой трупоеда. Вот только откуда трупоед взял лопату - осталось загадкой для Медведа.
Но Медведу было пофиг. Итак, копая подземный ход, он наткнулся на клад! Клад бурых марсианских Медведов. А клад этот был большой и очень забавный. Да-да, очень забавный, - он содержал в себе механическую конструкцию непонятного назначения. Она жужжала, скрипела, в ней постоянно крутились шестерёнки. И иногда она выпускала очень неприятные газы. Не только неприятные, но и ядовитые!
Надышавшись газами, Медвед отправился на поиски чего-то там. Он сам пока не знал на поиски чего, но определённо чего-то полезного для Родины. А именно – Китая, вы ведь не забыли, что Медвед - переодетый китайский разведчик? Да! Это были новые усовершенствованные китайские палочки! В простонародье такую палочку называли - вилка. К сожалению, Медвед закололся вилкой и не подлежал воскрешению и клонированию. На его место пришёл Чубака порабощённый мозговым слизнем. Но это уже был корейский разведчик. А точнее - южнокорейский.
Как известно - южнокорейские Медведы все небольшого размера, и, благодаря этому, он мог пролезать в любую дырку. Но эта дырка была не так проста, как могло показаться на первый взгляд. Она показалась простой только на второй взгляд. Который был ошибочным... А третий взгляд он не мог кинуть, так как провалился в другую дырку. Однако Медвед был не так прост, и убить его мог только японский вид Медведа-разведчика, который к сожалению или к счастью вышел из строя. Убить, не убить, а, провалившись в другую дырку, Медвед напоролся на штырь, торчащий из земли и выколол свой единственный глаз. Впредь этот Медвед никогда не прыгал в ямы ногами (и тем откуда они растут) вниз. Потому что у него не было ног, а только лапы. Почему же у Медведа были лапы вместо ног? Потому что хоть он и корейский разведчик, но все-равно где-то под шерстью у него есть позорная бирка с надписью Made in China. За корейца его принимают из-за недостаточного роста. А на самом деле он бракованный. А бракоделом как раз и был тот Дед на трёх ногах, потому что рук у него было в недостатке. Но ни Дед, ни Медвед не огорчались, ибо нефиг.
А тем временем корейский Медвед нащупал в той самой яме умершего японского аналога, и, как ни странно, у него изо рта торчала Гравицапа. Кааак она его цапнет за лапу! И к чёртовой бабушке, у которой зависла толпа наглюканных трупоедов. А потом было... как думаете, что было дальше? Думаете именно это было? Нет, неправильно думаете. Медвед сидел в яме и читал мысли Деда. Затем транслировал их через мозги бедных зайчигов, йожигов... Вы потеряли нить истории? Вот же она, больше не теряйте. Побежали зомбированные Медведом зайчиги и йожиги на спасение корейского разведчика, работающего в дыре под видом уже безглазого Медведа. Но только добежать не успели, так как начался метеоритный дождь. И их расплющило. Расплющенные зомбированные зайчиги и йожиги ползли на помощь своему хозяину. Но никто из них так и не дополз до Медведа. По-этому Медведу ничего не оставалось, как призвать Деда-Бракодела. Он начертил пентаграмму и тут... свершилось чудо - метеоритный дождь кончился. Но корейцы не сдавались. Каак запустят ракеты! Правда так никто и не понял, откуда взялись эти ракеты.. Тем временем ракеты летели к цели. А цель стремительно меняла направление передвижения, что бы сбить ракеты со следу. Пришлось Деду-Бракоделу чертить пентаграмму от ракет. Пентаграмму о девяти углах и восьми дугах! Потом он начал творить гримуар, что бы наполнить пентаграмму силой. Гримуар сотворился какой-то убогий, и по-этому ракеты всё летели и летели. Потому что на самом деле это были не ракеты, а копчёные сардельки, которые он лопал в обе щёки, громко чавкая. И слюни капали прямо на девятиугольно-восьмидуговую пентаграмму, от чего она шипела и ядовитым дымом травила назойливого Деда-Бракодела. «Ыыы» – только и мычал он, и его «ыыы» разносилось далеко-далеко, пока не настигло ухо Адского Медведа о двух головах-вах-вах-вах. Ну, и, следуя ране изложенному примеру нашего рассказа, 3х ногах и одной руке. И без головы, которая могла бы быть вместо второй руки. Или запасной ноги. Впрочем не важно. Главное то, что Адский Медвед, услышав «ыыы», сразу кинулся в холодильник, который возник ниоткуда. Чудеса - подумал Адский Медвед. Но чудеса продлились недолго - холодильник оказался пуст. Однако, если приглядеться, можно было заметить в нём маленькую девочку в каске, которая спала на второй с низу полке холодильника, рядом с пингвином. Хм, а пингвин-то откуда взялся? - подумал Адский Медвед, - Наверное у меня галлюцинации. Наверное - сказала галлюцинация и растворилась в воздухе. Медвед попытался сделать то же самое, но его отвлёк странный запах. Сначала показалось, что ему показалось, но запах действительно был. Это пахла девочка, оказывается она вовсе не спала, а просто лежала и бормотала что-то себе под нос. Медвед прислушался и смог расслышать вот что:
- «Если б выбрать я могла как покинуть сей свет, дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умерла спокойно, во сне, как мой Дед, а не с криками ужаса, как его пассажиры».
Что не могло не пугать корейского разведчика. Он медленно сходил с ума. Медленно - потому что был «медленным газом». Это выражение такое. В смысле идиома. В смысле - я схожу с ума от мысли, что я схожу с ума - думал корейский разведчик. Определившись, Медвед начал напевать свою любимую песенку из детства:
-Лай лай лай борэ ворэ
А я буду супер стар.

Но пел он отвратительно плохо - решила маленькая девочка в каске и закрыла дверь холодильника. Она с такой силой захлопнула дверцу холодильника, что он он не удержал равновесия и упал прямо на Адского Медведа - что само по себе очень странно, учитывая, что Медвед тоже находился внутри холодильника...
Медвед умирает – девочка продолжает жить внутри запертого холодильника - всё по-честному. Девочка начала плакать, но, вспомнив что у неё есть каска, начала улыбаться. А потом хихикать, пока не залилась нервным смехом. Кстати, все знают историю, как девочка в каске попала в холодильник? Если нет, то мы расскажем.
С незапамятных времён жили в холодильнике мама, папа и каска. И всё у них было хорошо. Только детей у них не было. И тогда каска захотела помочь папе и маме. Но у неё ничего не получалось, и тогда появился галлюциногенный пингвин. И у него получилось. Наверное в прошлой жизни он был аистом. Когда он был аистом, у него был длииинный клюв, но это было тогда, а сейчас вместо клюва у него длииинный.. кхм, впрочем это не важно, мы говорили о девочке. И о мальчике. И о холодильнике. Хотя говорить-то уже и не о чем, так как на холодильник упал метеорит, который послал злостный мутировавший Дед. Возникает вопрос - «а был ли мальчик?». А так же - была ли девочка, и был ли холодильник? Одно мы знаем точно - был Медвед. Медвед был под холодильником и пока не собирался от туда вылезать. Он лежал и размышлял над тем, кто он теперь... Мертвый Адский Медвед, или Адский Мертвый Медвед, ни один вариант ему не нравился. "Слишкам многа букф", - ворчал он. Медвед, просто Медвед - тут мало букв, хотя мёд - еще меньше, и так сладко ласкает слух. А пока он думал, его настиг сам Дед! И Медвед понял что пришло время выбираться из под холодильника и спасать свою мертвую адскую (адскую мертвую, тут он на мгновение задумался) задницу. Но было поздно. Холодильник намертво примёрз к земле и не хотел выпускать из под себя Медведа. Терять ему было нечего и он решил выпить йаду. Йад же стоял на верхней полке холодильника, куда Медведу было не дотянуться. Наверняка он просрочен - подумал Медвед. Кстати, как вы думаете, откуда его настиг Дед?! Но это еще что, главное - куда он его настиг! Но эту подробность мы опустим, так как наш рассказ могут читать дети. А настиг Дед Медведа прямо из-за угла! Из-за угла - это высший пилотаж, им Дед овладел еще в детстве, когда летал во сне. Тогда еще не было «Растишки» и поэтому поначалу он часто падал, просыпался и много плакал. Как же жалко маленького, шишка наверное была размером с футбольный мячик. Но не будем о его нелёгком прошлом. Сейчас перед Дедом стояла задача - как схватить Медведа, ведь он его уже настиг, учитывая, что единственную руку он потерял. У Деда вместо руки был протез в виде щупальца. Дед стал щупать Медведа, и тут Медвед как закричит нечеловеческим голосом: «РРРрррРРРррррРРРрр!!!!!! Не трогай меня!!!! А не то как....» - тут он прервался, потому что щупальца Деда добралась до гланд и полезла куда-то глубже. Но это были мелочи по сравнение с приобретенной способностью. Оглядываясь назад, Дед осознавал, что был готов и на большее. Ведь теперь он мог настигать Медведов в любой точки, из любой позиции! И тут Дед нащупал Гравицапу. Пощупал её немного и выбросил. Гравицапа полетала немного и вернулась на прежнее место. Ведь как она могла улететь, если именно из-за неё Дед и преследовал Медведа?

Ооох. Спасибо тебе, Дед, - сказал Медвед - ты спас меня от несварения желудка, потому как проглотил я эту Гравицапу две недели назад, а она все никак не переваривалась. Даже Йаду хотел выпить, но не дотянулся. Однако, Дед не знал корейского и услышал лишь:
-jj[ cgfcb,j nt,t, ltl,-- ns cgfc vtyz jn ytcdfhtybz ;tkelrf, gjnjve rfr ghjukjnbk z 'ne uhfdbwfge ldt ytltkb yfpfl, f jyf dc` ybrfr yt gthtdfhbdfkfcm. Lf;t qfle [jntk dsgbnm, yj yt ljnzyekcz
Чегой-то он ругается? - подумал Дед - дай-ка я ему вдарю промеж глаз, чтобы уважал старших. Ийех! Получай, поганый Медвед!!!
Дед схватил Гравицапу и вдарил ей Медведа по лбу, прямо между глаз. Медвед завыл. Череп развалился на две половинки, и оттуда разбежались в разные стороны маленькие синюшные человечки на трех ножках и 5-ю Гравицапами вместо рук.
Е-мое! Что же я наделал? - пробормотал Дед. Не нужно было столько курить - сказала девочка в каске, вылезая из холодильника. Пока Дед был в раздумьях, Медвед с Гравицапой попытался уползти, но... без но, как мог, так и пытался. Однако, получалось у него плохо из-за Деда. Его мысли очень мешали, мелькали перед глазами и щекотали уши. Ситуация была бы комичной, если бы только не... никаких не, ситуация была достаточно комична, ведь Медвед уже входил во вкус, начал мурчать, выгибать спину и зажмурил глаза. Девочка в каске не удержалась и вспомнила, что её там вовсе нет. А Дед уже не думал, он наблюдал за Медведом, ведь это было что-то. Что-то с чем-то. Медвед и Гравицапа словно слились в единое целое, они стали смыслом сотворения мира. Дед был готов плакать от умиления, но зависть взяла свое и он как прыгнет. Нет, даже не прыгнет, а скорее извратится с некоторым акробатическим подходом по отношению к Гравицапе. Проще говоря, Дед, сделав шаг вперёд, наклонился к Медведу, выхватил Гравицапу и был таков. Но Гравицапа имела на это счет своё мнение, она не хотела так сразу расставаться с Медведом, к которому так привыкла и решила нагадить Деду в руки. Дед не ожидал такого поворота и выронил Гравицапу, лихорадочно вытирая руки о штаны крича при этом: Стой! Стой! Все равно тебя найду!!! Ты у меня еще попляшешь!!!
Но Гравицапа уже едва виднелась на горизонте. Даже то, что она тащила за собой Медведа, не мешало развивать ей сверхзвуковую скорость. Медвед при этом издевательстве над собой издавал совсем уж неприличные звуки, похожие на разорванную турбину самолета, в которую залетела стая уток.

Но, несмотря на все это безобразие, он был счастлив. Впереди его ждал Дед. Медвед оскалился в хищной улыбке, обнял покрепче Гравицапу и взял наперевес свой любимый Magnum Diana 350 калибра 4,5мм. Но Дед-то был на танке. Он был столь взволнован предстоящей битвой, что не догадался даже залезть внутрь. Раздался сухой свист, Дед с застывшей улыбкой, мешком повалился на бок цепляясь рукой за бойницу. "ВанШот – ван'фрак" - аццки выругался Медвед по корейски и подмигнул Гравицапе. Но тут Дед встал как ни в чём ни бывало и выкрикнул: "СЮРПРАЙЗЗЗ!", - и в следующую секунду кинулся на Медведа, свалив его с лап. Они начали валяться в грязи, раздавая беспорядочные оплеухи. Гравицапа вздохнула, достала поп-корн и села на холодильник. Рядом села девочка в каске, потому что детство у нее прошло в холодильнике, а ей так не хватало этого валяния в грязи. Это действие ее так захватило, что она даже забыла что ее на самом деле нет.
Подошла к концу вторая пачка поп-корна, Гравицапе очень хотелось пить, но холодильник был закрыт, а ключ от холодильника был у Бабки. Оставалось надеяться только на дождь. Спасительный дождь. Но дождь к сожалению пошёл кислотный, а может и к счастью. От этого дождя у всех разыгрался аппетит и они стали искать крошки поп-корна, которые уронила Гравицапа. Гравицапа поняла, что ей пора сматываться. Но не поняла куда, потому что ее ударили по голове и она потеряла свой моск. Хотя она сама и не знала, где у неё голова и что такое "моск", тем временем её попытку побега заметили Дед и Медвед. Тогда они быстренько подкинули монетку чтобы понять кому она должна достаться, но тут принесли пиво. С вишнёвым соком. Это мой шанс - прошептала себе под нос Гравицапа. Но носа она у себя не нашла и прошептала себе под хвост. Прошептала и, прихватив валяющийся на земле моск, кинулась бежать на север. Но север быстро кончился. После севера всегда начинается юг. Однако, бежать до цели было еще далеко. По-этому стоило бы остановиться и подкрепиться. А как же погоня? Неужели Дед и Медвед так легко отпустят так необходимую им Гравицапу? Что они собрались с нею делать? Как намереваются ее использовать? Об этом вы узнаете на следующих страницах нашего рассказа.
Не надоело еще? - спросил Дед, - так, Праздный интерес. Не надоело ответил Медвед и продолжил погоню.
Гравицапа все бежала и бежала, постоянно увеличивая скорость. Спустя время настал момент, когда впереди нее появилась сначала маленькая, потом все больше увеличивающаяся точка. Потом две точки. В конце концов, стало ясно, что это бегущие вслед(?!!!) за Гравицапой Дед и Медвед. Хм... Похоже, я обогнула Землю вокруг, - подумала Гравицапа - Сейчас я Деду с Медведом устрою. Но ничего не получилось. Потому что Дед и Медвед оказались умнее, и уже давно они сидят на месте и попивают пиво, ожидая, пока Гравицапа обогнёт землю и вернётся к ним. Жмоты, они не оставили Гравицапе ни пива, ни шашлыка, по-этому она очень разозлилась, и... без и, просто разозлилась. Нарубила бы шашлычков из Деда, из Медведа бы шубку сделала... Да, Гравицапа славилась своей фантазией. Пока Гравицапа фантазировала, её схватил Медвед, сунул себе в карман и исчез. Прямо как в фильме про ниндзей. Деду осталось лишь гадать - куда же подался Медвед. В конце концов, решив что все это ему привиделось, Дед ударился об землю и тоже исчез.

А Гравицапа, счастливая тому, что все это прекратилось, радостно устроилась в уголке Медведского кармана, и начала валяться. Две недели валялась Гравицапа в уголке Медвежьего кармана, пока не наваляла себе длиннющие дреды, котрые стали вылазить из кармана и щекотать Медведа в самых неожиданных местах. Как ни странно, Медведу это нравилось. Мо - му - гы - только и вылетало из пасти разомлевшего окончательно Медведа. Дреды продолжали рости, пока не стали путаться в ногах у Медведа. Вот уже за дредами и самого Медведа не видно, но он не сдается, продолжает притворяться мёртвым. Ведь его опять настиг Дед.
Всё возвращается на круги своя и катиться по нисходящему склону. И Гравицапа возвращаются к Деду, и Дед возвращается на землю.
- Кто здесь? - вскочив с постели весь в поту, - крикнул Дед об одной руке и трёх ногах. Фууу - неужели всё это был ддддурной сон..? Дед пошёл умываться.
Играет спокойная музыка. Наезд камеры на окно. Музыка переростает в быструю и тревожную, резкий обрыв. Чёрный экран. Титры, играет Битлз.

Гравицапа, выключила телевизор и пошла выгуливать собачку. Окно крупным планом. В окне появляется Медвед с хищной ухмылкой. Музыка Которая была вовсе не собачкой, а маленьким Медведом. И у неё была любимая игрушка - Дед. Дед тоже любил собачку, но это уже другая история. У Деда была собачка, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил - долетевшие через открытое окно слова, вывели Деда из задумчивости, вызывая в памяти воспоминания о песенке из детства:
"А у меня была собака, я ее любил.
Кормил мясом, ухаживал, гулять водил
А она была сукой
Такой сукой..."
Потом вспомнилась молодая Бабка с ключом от холодильника на золотой цепочке, в его глазах появились слезы. Слёзы ненависти. Неужели это конец? - подумал Дед, закуривая трубку ненависти, непонятно откуда взявшуюся у него в руке. Трубка была исполнена в виде Медведа с поднятыми вверх лапами. Причём всеми четырьмя. Что доставляло еще большее удовольствие Деду во время процесса. А Гравицапа тем временем наткнулась на своих истинных хозяев – инопланетян. Убила их всех шаровым разрывом и никогда больше о них никто не слышал. Да, даже Дед с Медведом. Правда сама Гравицапа тоже оглохла, и мало того - она стала маленькая и радиоактивная. Но это уже тоже другая история, ведь наша наполнена позитивом и радостью. И самое главное - внезапностью! (чтобы никто не уснул)
Гравицапа сначала захотела пострадать от своей радиоактивности, но ни Дед, ни «Собачка» Аццкий Мертвый Медвед к ее удивлению не обратила на это изменение никакого внимания. Так что страдать у нее снова не получилось, и она пошла заниматься бальными танцами. И заразила там всех радиацией. А те заразили следующих, а следующие дальнейших. Собственно так и появилась Жестокая Галактика, правда это уже совсем другая история. А наша история уже изжила себя во всех её проявлениях. По-этому - рекламная пауза. Оставайтесь с нами. И ждите новой истории, которая начнётся сразу, как Дед с Медведом докурят трубку ненависти. Но это будет не раньше чем через неделю.
Объявляется неделя молчания , в память о погибших инопланетянах. Да будет так!


Конец.

Сообщение отредактировал AmroD - Aug 14 2006, 9:19